你都没有做到。。。

如果你爱我，你会舍不得让我回家，你会要我留下来陪你。。。
你会担心我，深夜了自己一个人开车回家。。。
我到家了，你希望我会给你一通电话或一个简讯说我到了。。。

可是以上的你都没有做到。。。

离开吧。。。

为什么你和我说话时，就很想要打架。。。
我真得很累了。。。

为什么我会舍不得离开。。。

离开吧！不要在痛苦下去了。。。
没有了他的世界，还是一样漂亮，一样精彩。。。

惹你厌。。。

你真得那么不想和我说话吗？和我说话有那么辛苦吗？
为什么每次和你说话时，你都很不得马上挂掉电话。。。
我真得那么惹你厌吗？
我做每样事都是想你开心，可是你做每样事都让我很伤心。。。
唯有一句话可说。。。。 自讨苦吃。。。。

神啊！请你给我力量。。。

人往往说和做都不一致。。。

说过不去找你，但还是去了。。。很讨厌这样的自己。。。

讨厌你更讨厌自己。。。

可恶的是你完全都不理我如何回家，自己却呼呼大睡。。。完完全全没接我的电话。。。

神啊！请给我力量不再去找你。。。让我确地的忘记你吧！

遗失的物件。。。

昨天深夜，我好像泼妇班急着寻找一样非常重要的物件，那个躁急的心没有人能体会，只有曾经遗失过的人才能真真的体会到。找到了之后心也放下了，但却觉得这物件对我已不再那么重要了，我可以不再需要他了。。。

重点是他再也不值得我珍惜了。。。

一颗破碎的心。。。

原来我在你心里是那么不要脸的人。。。

那我只有说声谢谢你，给我一颗破碎的心。。。

生命没有了色彩。。。

我的无奈，我的失望，我的悲伤算得了什么？？

如果生命再也看不见色彩，看不见你心爱的人，看不见你的父母兄弟姐妹朋友们，看不见所有的一却。。。那还有什么意义呢？？

就连想要寻死也看不见。。。

小小的尊重和少少的关怀。。。

付出的不曾要求回报，只希望可以得到小小的尊重和少少的关怀。。。

原来我一直都在自作多情。。。

你知道吗？每当你把对她的爱意与感受写在Facebook时，你有没有想过我？

我可以很肯定很确定的说你并不爱我。。。

我相信如果爱一个人你就不会想要伤害她。。。可是你却一次又一次的伤害我。。。这就可证明了你对我的爱意。。。

就如我不会再Facebook 写出我对你的感受，不管是喜是悲，不管你伤得我有多深。。。当然你有权这样做，因为那是你的个人的Facebook ，但你知道每当我看了你写出对她的爱意时，你知道我的感受是如何吗？你知道我的心里有多痛吗？

我想你应该不会想要知道。。。因为你都不在乎，也不曾在乎。。。我想你心里应该没有我的存在，就连小小的空间也没有我吧！

就好像 今早，你睡不着就在凌晨五点写下“原来彻底的寂寞，是醒来发现你并不在身边时的那份惆怅”。。。当时睡在你身边的我几乎就要崩溃，我真得很想一走了之，我相信你也不会追问。。。如果你是我，你会有什么感觉？

但我为什么偏偏要爱上一个这样的你？？？

我也想过离开你。也曾离开过你。。。但遍遍我又选择找回你，为什么我会舍不得放手。。。

哭过了，痛过了。。。彻彻底底的伤心，失望，绝望。。。

你会这样对我，只有一个可能性。。。 就是你不曾爱过我，只有我在自作多情。。。

我不说。。。

我不说，不代表我不伤心。。。


我不说，不代表我不难过。。。


我不说，不代表你可以一次又一次的伤害我。。。


我不说，是因为我想看到开开心心的你。。。


我不说，是因为我在乎你的感受。。。


我不说，是因为太爱了。。。

开始。。。

认识你以后生活虽然多彩，但痛苦悲伤难受的经历隐隐的刺痛我心。。。

所以决定在这写出我的感受。。。

写出一直很想说的话却没有勇气对你说出口。。。